Die Akte Balbo

Sie schlugen ein wie eine Bombe: Die Aussagen von Amorosos Leibarzt „Balbo“, der Matthias Sammer in einem Interview Rassismus und Medikamentenmissbrauch vorgeworfen hatte. Eine eilig einberufene Redaktionssitzung in den Redaktionsräumen des Schwatzgelb.de-Towers kam zu dem Ergebnis, dass man über diese Vorwürfe unbedingt mehr herausfinden müsse. Fortan glühten die Telefone.


Wade ließ einmal mehr seine Beziehungen spielen und reaktivierte die alten einschlägigen Connections in die Dortmunder Nordstadt. Nur wenige Minuten später stand die erste Verabredung fest. Der Ort: Ein altes, verlassenes Bahngelände unweit des Hauptbahnhofs. Der Gesprächspartner: Der Wade von einem alten Zellengenossen Geschäftspartner empfohlene „S.“, seines Zeichens... nun ja, nennen wir ihn mal „selbstständiger Pharmaziekaufmann“.

Auszüge aus dem Gespräch:

Dealer S.: Hömma der Sammer is wie nen General. Da hat diesa Freitach Olihdingda...

sg.de: Sunday, Herr S. der heißt Sunday Oliseh.

Dealer S.: Odda so. Auf jeden Fall hat der echt Recht. Der Sammer wollte z.B. auch imma meine Laktatwerte messen, da hab ich gesacht: Feierabend, sonne Scheiße mach ich nich mit.

sg.de: Also stimmt es, was dieser „Balbo“ in der Presse sagt?

Dealer S.: Der Doctor Baldo, dat is nenn feiner Kunde, äh Kerl. Der hat imma schön bei mir eingekauft.

sg.de: DROGEN????

Dealer S.: Natürlich nicht!!!! Nur Grundsubstanzen, um seine Hausapotheke aufzufüllen. immahin kannze ja nich verlangen, dat der Doc seine Medikamente ausse Pampas mitbringen tut.

sg.de: Für die Hausapotheke???

Dealer S.: Ja sicha, wat meinse wat so´n armer Doc hier für Depri bekommt innem nassen und kaltem Dortmund.

sg.de: Aber was ist dann mit seinem Schützling Amoroso?

Dealer S.: Ach wat, darüba is der Doc doch sauer. Amoroso will seinen Wundermittelchen nich nehmen. Will lieba trainieren uns sonne Scheiße. Nu muss der Doc, die ganze Medizin alleine einnehmen. Vor dem Interview, in dem er übba Sammer hergezogen hat war er noch bei mir und hat sich wieder einen neue Wochenration abgeholt.

sg.de: Öhm, nun wird einiges klar. Vielen Dank für dieses offene Gespräch. Eine Frage: Wat kostet denn bei Ihnen so´n lecker..*piep* Ejh, machst Du mal endlich dat Mikro aus.....


Szenenwechsel: Die Schwatzgelb.de-Redaktion hat eine geheime Nachricht erhalten. In einem Ü-Ei versteckt, entdeckte Arne in der Mittagspause einen Zettel: „Wil reden!. Treffen bei U! Kommen allein! Balbo“

Eine Viertelstunde später stand Arne schon an der ehemaligen Unionbrauerei und wartete. Plötzlich erschien ein Mann und deutete ihm pantomimisch an, zu folgen. Arne musterte belustigt die Kleidung des Fremden, ließ sich jedoch nichts anmerken. Der Mann trug einen Kapuzenpulli, die Kapuze tief in das Gesicht gezogen, darüber einen Arztkittel auf den jemand mit schwarzem Edding das Wort "Deus" geschrieben hatte. Zugeschnürt war der Kittel mit einem.... Arne hätte schwören können, dass es ein Stethoskop war. Bei der Wahl seiner Beinbekleidung hatte der Fremde sich jedoch wohl etwas vergriffen: Grün-Gelbe Bermudashorts, über und über mit der brasilianischen Landesflagge bedruckt, waren das einzige, was er trug.

Arne wurde von dem Unbekannten quer durch die Stadt geführt, Seitenstraße links, nächste rechts, dann in eine kleine Gasse… so ging das mindestens eine Stunde lang, und er machte sich schon Gedanken, um die Kapazität des Diktiergeräts, dass er sich kurz vorm Eintreffen an der Union in die Unterhose gesteckt hatte. Weiterhin fiel auf, dass sein Gegenüber sich immer ängstlich umdrehte – offenbar in der Sorge, ihnen sei jemand gefolgt.

Doch dann hatte der Marsch ein Ende. Der Fremde führte Arne zu einer Bar, Sambarhythmen drangen nach draußen, und auf die Tür war ein großes Glas Caipirinha gemalt. Der „Doktor“ deutete, einzutreten. Sie setzten sich beide an einen Tisch, endlich konnte das Gespräch beginnen.

sg.de: Sie sind Balbo, ist das richtig?

Balbo: Ssssssssst…. nicht diesen Namen nennen, zu gefährlich! Sie könnten überall ihre Spitzel haben! Nennen sie mich…. Doctor…. Nein besser: Deus! Ja, nennen sie mich Gott!

sg.de: Also, Bal…. äh Gott: Wovor haben sie Angst?

Balbo: Borussia! Sie wollen mich kriegen, weil ich gefährlich für sie bin. Ich weiß Dinge über Training, über Sammer. Aber ich habe Furcht, sie tun mir was an. Ich habe Furcht um mein Leben und um das von Marcio.

sg.de: Aber hier sind wir doch in Sicherheit?

Balbo: Ich bin nirgendwo in Sicherheit. Sehen sie, Marcio und ich, wir wussten nicht, auf was wir uns einlassen. Da, der Barkeeper…. Er könnte einer von ihnen sein! Oder der Mann da rechts am Tisch! Oder der, der gerade von der Toilette kommt!

sg.de: Äh ja. Wie hat das Ganze denn angefangen?

Balbo: Ich hatte mir erst ja gar nichts dabei gedacht, als dieser Meier Marcio das Trikot gegeben hatte, aber es war die Nummer 22, verstehen sie? 22 liegt neben der 23??? Ist das nicht schlimm? Und dann dieser Druck! Marcio muss trainieren, wenn dieses Zeug da ist, dieses weiße, was plötzlich vom Himmel fällt. Es ist wie in der Hölle – ich glaube, Sammer ist für dieses Weiße verantwortlich!

sg.de: Und was ist mit den Tabletten?

Balbo: Die Tabletten? Sie sind sehr gut, sie helfen mir, den Tag zu überstehen.

sg.de: Ich meinte die Tabletten, die Sammer den Spielern gibt.

Balbo: Ach so, die. Die sind ganz bunt, sehen aus wie von Teufel gemacht. Aber sie sind von Meier!

sg.de: Vom Manager? Sie meinen, er stellt sie her?

Balbo: Genau. Ich habe sogar Beweise, ich habe Fotos von Pillen und der Packung. Da stehen überall seine Initialen drauf: mm

sg.de: Sie wollen doch nicht etwa….

In diesem Moment ertönt in der Ferne plötzlich die Sirene eines Polizeifahrzeugs. Balbo zuckt zusammen, kreischt „Sie kommen“ und springt auf. Dabei fällt ihm ein kleines Tütchen aus der Tasche, dessen weißer Inhalt sich über dem Boden verteilt. Balbo fegt das Pulver hastig wieder zusammen und verlässt eilig die Bar. Zurück bleiben ein verstörter Redakteur und ein Haufen ungeklärter Fragen…..

Geschrieben von Wade und Arne